IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
Blade
сообщение 1.7.2009, 19:15
Сообщение #1


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 1.7.2009
Из: Сибирь
Пользователь №: 982



Репутация: 5


Из инфы :
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


Подарил(а): Vetka

Подарил(а): Lady Cat

Подарил(а): Frukt

Подарил(а): Pollinis
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Blade
сообщение 7.7.2009, 19:01
Сообщение #2


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 1.7.2009
Из: Сибирь
Пользователь №: 982



Репутация: 5


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Подарил(а): Vetka

Подарил(а): Lady Cat

Подарил(а): Frukt

Подарил(а): Pollinis
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Blade
сообщение 8.7.2009, 18:40
Сообщение #3


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 1.7.2009
Из: Сибирь
Пользователь №: 982



Репутация: 5


Грабители из квартиры Валуева вынесли всё: страх, боль, унижения ...


Подарил(а): Vetka

Подарил(а): Lady Cat

Подарил(а): Frukt

Подарил(а): Pollinis
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Rimma
сообщение 26.7.2009, 14:31
Сообщение #4


Финансово благополучный и стабильный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1955
Регистрация: 6.1.2009
Из: Россия
Награды: (4) Пользователь №: 478



Репутация: 233


Романтик
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог......


Подарил(а): Marina

Подарил(а): Лора

Подарил(а): Marina

Подарил(а): Elenus
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
СТЕРВА
сообщение 31.7.2009, 18:10
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 31.7.2009
Из: Тольятти
Пользователь №: 1051



Репутация: 2


Принцев нет , до нас доходят только кони

"Неважно, что люди думают обо мне, важно то, что они тратят на это свое время"...

У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING!

лавяне ! Помните: пока вы сидите в Интернете - китайцы размножаются...

Любовь - это мучение, сказала обезьяна, обнимая ежика

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было.


Подарил(а): dina

Подарил(а): Флокси

Подарил(а): Pollinis

Подарил(а): Rimma
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Rimma
сообщение 6.8.2009, 8:21
Сообщение #6


Финансово благополучный и стабильный
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1955
Регистрация: 6.1.2009
Из: Россия
Награды: (4) Пользователь №: 478



Репутация: 233


1."Мам, мне уже пятнадцать лет.
Можно я буду краситься, носить мини-юбки и высокие каблуки?"
- Ну, не знаю... сынок...


2.Нас невозможно сбить с пути, нам по-фиг куда идти.


Подарил(а): Marina

Подарил(а): Лора

Подарил(а): Marina

Подарил(а): Elenus
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
СТЕРВА
сообщение 3.10.2009, 19:49
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 31.7.2009
Из: Тольятти
Пользователь №: 1051



Репутация: 2


Беседуют три подруги.
Одна говорит:
- Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю...
- А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая. - Сижу себе дома, музыку слушаю...
- А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. - Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить
**********
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Подарил(а): dina

Подарил(а): Флокси

Подарил(а): Pollinis

Подарил(а): Rimma
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dina
сообщение 6.10.2009, 11:40
Сообщение #8


Мастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 983
Регистрация: 6.1.2009
Из: Татарстан
Награды: (3) Пользователь №: 479



Репутация: 160


В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.........


--------------------



Подарил(а): Стремящийся

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dina
сообщение 24.10.2009, 12:01
Сообщение #9


Мастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 983
Регистрация: 6.1.2009
Из: Татарстан
Награды: (3) Пользователь №: 479



Репутация: 160


В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!


--------------------



Подарил(а): Стремящийся

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ромашка28
сообщение 29.10.2009, 12:20
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 21.10.2009
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1245



Репутация: 34


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!



Подарил(а): Алена

Подарил(а): СМЕХ

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Флокси
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Юта
сообщение 29.10.2009, 12:45
Сообщение #11


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 25.1.2009
Пользователь №: 564



Репутация: 7


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

******************
Какая разница между самолетом и сортиром?
- в самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

******************
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной "Ауди", просьба передать "Аллах Акбар"!


--------------------
"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой




Подарил(а): людок

Подарил(а): людок

Подарил(а): Аксинья

Подарил(а): Lady Cat
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ромашка28
сообщение 29.10.2009, 13:48
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 21.10.2009
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1245



Репутация: 34


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!




Подарил(а): Алена

Подарил(а): СМЕХ

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Флокси
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dina
сообщение 6.11.2009, 14:45
Сообщение #13


Мастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 983
Регистрация: 6.1.2009
Из: Татарстан
Награды: (3) Пользователь №: 479



Репутация: 160


Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила :( У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось :)


--------------------



Подарил(а): Стремящийся

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Юта
сообщение 17.11.2009, 17:46
Сообщение #14


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 25.1.2009
Пользователь №: 564



Репутация: 7


Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
************
Мужик заходит в аптеку, покупаетпачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач ион со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующийдень: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинаетдико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарюстало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый деньпросит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый спрезервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
************
Пришел Иван - Царевич во французский ресторан, а там : лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
CODE



--------------------
"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой




Подарил(а): людок

Подарил(а): людок

Подарил(а): Аксинья

Подарил(а): Lady Cat
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
СМЕХ
сообщение 4.12.2009, 23:52
Сообщение #15


Соучастник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 271
Регистрация: 4.6.2009
Из: Москвы
Награды: (2) Пользователь №: 919



Репутация: 85


Как говорится - "Кто в армии служил, в цирке не смеётся".

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

* * *

- Товарищ капитан, рядовой Петров выпрыгнул из самолёта без парашюта!
- Как? Опять?!

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Старшина командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Майор отчитывает курсанта:
- Товарищ курсант, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Помню мы с братом заболели и брат помер!

* * *

В санчасте:
- Что случилось?
- Вчера, - говорит солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом солдата.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся солдат.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

PS (Ещё один вспомнил)
Встретились как то два прапорщика - наш и американский - и давай друг перед другом хвастаться:
Н: - Наш солдат получает в день 10000 калорий!
А: - А наш 30000!!!
Н: - Да ладно врать-то! Не может один человек за сутки три мешка капусты съесть!


--------------------
Есть две вещи, которые меня поражают: звездное небо надо мной и нравственный закон во мне.

И. Кант
________


Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Pollinis

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Lady Cat
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
фифаСвета
сообщение 5.12.2009, 8:46
Сообщение #16


Faciant meliora potentes
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Регистрация: 7.1.2009
Из: Пенза
Награды: (4) Пользователь №: 486



Репутация: 160



* * *

Старшина командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...


вот это в точку, я и не такого наслушалась.


--------------------
Если он не понял что ты совершенство, он тебя не достоин.


<a href="http://forum-ezoportal.ru/metric/index.php" target="_blank">
</a>


Подарил(а): людок

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Elenus
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ромашка28
сообщение 5.12.2009, 9:10
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 21.10.2009
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1245



Репутация: 34


lol.gif Правда жизни. И спасибо за веселое утро!!!!!!!!!!!
СМЕХ, lol.gif lol.gif просто............ lol.gif lol.gif

Сообщение отредактировал ромашка28 - 5.12.2009, 9:13


Подарил(а): Алена

Подарил(а): СМЕХ

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Флокси
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
фифаСвета
сообщение 5.12.2009, 12:31
Сообщение #18


Faciant meliora potentes
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Регистрация: 7.1.2009
Из: Пенза
Награды: (4) Пользователь №: 486



Репутация: 160


Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!



Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...



Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**




Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?



Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не
стреляет.Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы денги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...




Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Тут раздается сигнал к обеду.
- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!




После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


--------------------
Если он не понял что ты совершенство, он тебя не достоин.


<a href="http://forum-ezoportal.ru/metric/index.php" target="_blank">
</a>


Подарил(а): людок

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Elenus
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
фифаСвета
сообщение 5.12.2009, 12:56
Сообщение #19


Faciant meliora potentes
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Регистрация: 7.1.2009
Из: Пенза
Награды: (4) Пользователь №: 486



Репутация: 160


Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!



Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел.



-Рядовой! Почему сапоги не чищены???
-А вас это не еб..т товарищ прапорщик!
-ЧТО???!!!! СМИРНА!!! ОТВЕЧАТЬ ПО ФОРМЕ!!!
-Товарищ прапорщик! В ЧИПКЕ нет гуталина!
-А меня это не еб..т!
-Я вам так и сказал!



Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!



Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А
генералом?!- Нет, у генерала свой сын есть...




Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков! lol.gif



В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."



Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


--------------------
Если он не понял что ты совершенство, он тебя не достоин.


<a href="http://forum-ezoportal.ru/metric/index.php" target="_blank">
</a>


Подарил(а): людок

Подарил(а): людок

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Elenus
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
СМЕХ
сообщение 5.12.2009, 23:33
Сообщение #20


Соучастник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 271
Регистрация: 4.6.2009
Из: Москвы
Награды: (2) Пользователь №: 919



Репутация: 85


comp1.gif Немного про самое дорогое)))

Знайте - пора остановиться, если:

- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- на вопрос вашей знакомой "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение;
- когда по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем перечисленным выше пунктам.


Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и вам придется ее перезаводить.
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.
4. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
5. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
6. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?


Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".


Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.


- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать.



--------------------
Есть две вещи, которые меня поражают: звездное небо надо мной и нравственный закон во мне.

И. Кант
________


Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Pollinis

Подарил(а): Rimma

Подарил(а): Lady Cat
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

11 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 10.7.2020, 19:37